Witze, Comics und lustige Bilder

[Jürgen 3BG]

Es geht ein wirklich gut gebautes Mädel in die Kirche zum beichten, sie klettert in den Beichtstuhl und sagt, " Ich muß beichten Herr Pfarrer"

Pfarrer: Nun, mein Kind, offenbare dich mir und Deine Sünden werden Dir vergeben.

Mädel: Ähem, es gibt da noch ein Problem, mein heiliger Vater.

Pfarrer: So, welches denn, mein Kind?

Mädel: Ich kann nur beichten, wenn ich mich ausziehe.

Pfarrer: *räusperschluck* Nun,... mein Kind,... wenn Du dich dann wohler fühlst, dann ziehe dich ruhig aus, es kann ja niemand sehen.

Und sie fängt an sich auszuziehen, nach und nach, bis sie im Evakostüm im Beichtstuhl sitzt.
Der Pfarrer beobachtet dieses und ihm bleibt die Spucke weg.
Er schleicht sich aus dem Beichtstuhl und knieht sich vor das Kreuz in seiner Kirche und fängt an zu beten.

Pfarrer: Herr...oh Herr,... was soll ich nur tun,... was soll ich nur tun???

Dann hört er eine Stimme:" Zieh die Nägel raus, das ist CHEFSACHE"

 

[Jürgen 3BG]

Prototyp des ersten Navi´s ??? *lol*

Ist das wohl der erste Prototyp eines Navi´s von MB aus den 80´ern :?: :?: :?: :lol:

Was meint Ihr :?:

http://www.lachschon.de/slide.php?id=24114

 

[Christian]

Ob der dann noch zum lachen kam

 

[Christian]

..........und danach kommt:

Warum übers Wasser gehen wenn man auch drüber fahren kann

 

[DocPolo]

~~~HO HO HO!!!~~~


Wie mich mein Adventskalender in den Knast brachte

1. Dezember: Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.

2. Dezember: Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge. Dazu ein zärtlicher Kuß meiner Liebsten. Adventszeit ist so romantisch.

3. Dezember: Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender mit kleinen Geschenken. Heute fand er eine Armbanduhr. Ich hatte ein Schokoauto

4. Dezember: Meier erzählt schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Unsere Azubine Fräulein Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig

5. Dezember: Ein Schoko-Schlitten. Sehr schön.

6. Dezember: Schenke meiner Liebsten einen neuen Wischmopp zum Nikolaus. Sie scheint sich nicht richtig zu freuen. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustig. Ich schiebe die Kondome der Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig für die Jugend.

7. Dezember: Ein Schoko-Engel. Aber ich muß wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zum Chef. Kolleginnen gucken irgendwie komisch.

8. Dezember: Meine Liebste ist wieder fröhlicher. Zumindest, bis ich aus Versehen statt der Kerze den Adventskranz anzünde.

9. Dezember: Schoko-Weihnachtsmann schmilzt in der Hand. Eintrag in die Personalakte wg. Nikolaus-Kondom

10. Dezember: Auf meinem Arbeitsplatz liegen zwei Kondome. Alle grinsen. Schnell eingesteckt, bevor Fräulein Blasewetter sie sieht.

11. Dezember: Schokohase bleibt mir im Halse stecken. Ehefrau hat die Kondome in der Tasche gefunden.

12. Dezember: Azubine kommt im Minirock. Macht sie das extra? Meier pfeift ihr hinterher. Blöd, daß sie mich anguckt, als sie sich umdreht. Fast am Schoko-Zapfen verschluckt. Termin morgen beim Boß.

13. Dezember: Boß glaubt mir nicht, daß ich der Azubine nicht hinterhergepfiffen hab. Zweite Eintragung in die Personalakte wg. sexueller Belästigung.

14. Dezember: Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert. Meine Erklärungsversuche scheitern an ihrem Schweigen.

15. Dezember: Termin bei der Frauenbeauftragten der Firma. Biete ihr mein Schokoglöckchen an. Sie empfiehlt mir, einen großen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.

16. Dezember: Schatzi ist zurück zu ihrer Mutter. Die Schokolade schmeckt heute fad.

17. Dezember: Hab mit Mausi telefoniert. Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen. Dummerweise hat der Streß Potenzprobleme ausgelöst. Zur Versöhnung essen wir Schokolade aus dem Kalender.

18. Dezember: Der Versuch, mich bei der Azubine mit einem
Schoko-Weihnachtsmann zu entschuldigen, scheitert. Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.

19. Dezember: Meier reißt Pädophilenwitze. Kollegen sehen mich lachend an. Ich zerkrümele meinen Schoko-Tannenbaum unter dem Schreibtisch.

20. Dezember: Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus, haut mir auf die Schulter, so daß ich mein Glas verschütte. Laufe aufs Klo, versuche die Hose zu waschen. Verdammt, falsche Tür! Stehe in Unterhose vor der Azubine. Sie hat wieder den Mini an. Immerhin: Die Potenz-Probleme scheinen vorbei zu sein.

21. Dezember: Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen packt. Vergesse zum ersten Mal, mein Türchen zu öffnen.

22. Dezember: Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines, weil der Freund der Azubine auf einen Sprung vorbeikam.

23. Dezember: Polizei steht vor der Tür. Ich hätte den Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen die Beine treten sollen. Ich bewerfe die Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum.

24. Dezember: Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Ich schenke ihm meinen Schoko-Engel. Er sagt er habe auch ein Geschenk für mich. Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und hätte was mit der Rute zu tun. Aber warum muß ich mich vor ihn hinknien, um es auszupacken?

 

[Christian]

 

[Christian]

Kinder, Kinder...............................

Ja ja so sind die lieben kleinen :top:

 

[Tom]

Was wäre, wenn Leute Autos kaufen würden, wie sie Computer kaufen?

Automobilhersteller unterhalten keine Hotline für Leute, die nicht wissen wie man Auto fährt, denn Autos werden nicht wie Computer gekauft.
Aber stellen wir uns mal vor, was wäre wenn ...

HOTLINE: "VW Hotline, was kann ich für Sie tun?"
KUNDE: "Ich bin in mein Auto eingestiegen, habe die Tür geschlossen und nichts ist passiert!"
HOTLINE: "Haben Sie den Schlüssel ins Zündschloß gesteckt und gedreht?"
KUNDE: "Was ist ein Zündschloß?"
HOTLINE: "Das ist eine Vorrichtung, die mittels Strom aus der Batterie den Motor startet. "
KUNDE: "Zündschloß? Batterie? Motor? Strom? Wieso muß ich all diese technischen Ausdrücke kennen nur um Auto zu fahren? "
_________________________________

HOTLINE: "BMW Hotline, was kann ich für Sie tun?"
KUNDE: "Mein Auto ist eine Woche lang gefahren doch jetzt fährt es nicht mehr!"
HOTLINE: "Ist vielleicht der Benzintank leer?"
KUNDE: "Hä? Woher soll ich denn das wissen?"
HOTLINE: "Es gibt da auf der linken Seite des Armaturenbrettes eine Anzeige mit einer Nadel und den Markierungen 'L' und 'V' an den Endpunkten.
Wohin zeigt die Nadel?"
KUNDE: "Die zeigt auf 'L'. Was bedeutet das?"
HOTLINE: "Das bedeutet, Sie müssen eine Tankstelle aufsuchen und Benzin kaufen. Sie können das Benzin selbst installieren oder Sie bitten den Händler, es für Sie zu installieren. "
KUNDE: "Was? Ich habe über DM 30.000,- für dieses Auto bezahlt! Und jetzt kommen Sie und sagen mir ich, müsse weitere Komponenten dazukaufen? Ich will ein Auto, wo alles dabei ist!"
_________________________________

HOTLINE: "Ford Hotline, was kann ich für Sie tun?"
KUNDE: "Ihre Autos sind Mist!"
HOTLINE: "Was ist passiert?"
KUNDE: "Es ist kaputt, das ist passiert!"
HOTLINE: "Was genau haben Sie getan?"
KUNDE: "Ich wollte schneller fahren. Also habe ich das Gaspedal bis zum Boden durchgedrückt. Eine Weile ging alles gut, aber jetzt ist der Wagen kaputt und läßt sich nicht mehr starten!"
HOTLINE: "Es liegt in Ihrer Verantwortung wenn Sie unser Produkt mißbrauchen. Was erwarten Sie nun von uns?"
KUNDE: "Ich verlange, daß Sie mir das neuste Modell schicken, das nicht mehr kaputt geht!"
_________________________________

HOTLINE: "Mercedes Hotline, was kann ich für Sie tun?
KUNDE: "Guten Tag, ich habe mir soeben mein erstes Auto gekauft und ich habe mich für ein Auto von Ihnen entschieden, weil es Tempomat, Servolenkung, hydraulisch verstärkte Bremsen und elektrische Zentralverriegelung hat."
HOTLINE: "Danke, daß Sie sich für unser Produkt entschieden haben. Was kann ich für Sie tun?"
KUNDE: "Wie funktioniert das Auto?"
HOTLINE: "Können Sie autofahren?"
KUNDE: "Ob ich was kann?"
HOTLINE: "Können Sie autofahren?"
KUNDE: "Ich bin kein Techniker. Ich will mich nur mit meinem Auto fortbewegen!"

 

[Marco]

VEB SACHSENRINGWERKE ZWICKAU
Die Technik vom Trabbi 601 S

MOTOR: Luftgekühlter, Zweizylinder-Zweitakter mit Drehscheibeneinlaßsteuerung und Kolbenzurückholfeder
HUBRAUM: 595 Kubikzentimeter
VERDICHTUNG: 7,6: 1
LEISTUNG: Satte 26 PS bei 4.200 Umdr./min.
MAX. DREHMOMENT: 54 Nm bei 3.000/min.
ZÜNDUNG: Molotov-Abreißzündung mit verchromtem Zündfunken
VENTILE: keine
NOCKENWELLE: hat er auch nicht
ZAHNRIEMEN: braucht er nicht
ZÜNDKERZEN: NIKITA 175h1
VERGASER: ist vorhanden
BENZIN PUMPE: hat er nicht, Benzin fällt über Steigrohr in den Vergaser
ANLASSER: Typ: VEB Anlasserkombinat Winterschreck
KRAFTUBERTRAGUNG: Frontantrieb, vollsynchroni siertes, supermodemes 4-Gang-Getriebe mit Freilauf im 4. Gang
FAHRWERK: Einzelradaufhängung vom, hinten und für‘s Ersatzrad.
Eine Gelenkhinterachse in Gummifedem, Seilzuglenkung mit automatischer Spurverbreiterung nach 10.000 km, hydraulische Trommelbremse vorn und ab und zu auch hinten.
KAROSSERiE: Viersitzige Limousine mit zwei Türen, Stahlblechkarrosse mit Plastik Beplankung, Bodengruppe 2 mm Blech, Liegesitze nach Lösen von 4 Schrauben SW 22 schnell betriebsbereit. Der Tacho wird durch ein Windrad angetrieben, daher bei Gegenwind leichte Fehlmessung möglich. Scheibenwischer-Handbetrieb durch gleichmäßiges Ziehen an der roten Schnur (Sonderausstattung), Scheibenwaschanlage in Form einer Wasser-Pistole (liegt im Handschuhfach). Falls eine Beheizung des Wagens notwendig wird, z.B. im Winter, ist es zweckmäßig, einen Spirituskocher zu kaufen. Der Kocher paßt genau in die Mittelkonsole. ACHTUNG! Beim Schalten Asbesthandschuhe tragen, sonst gibt‘s Brandblasen an den Pfoten.
SPURWEITE: vorn: 1206 mm / hinten: 1255 mm
RADSTAND: 2020 mm
MASSE: Länge: 3555 mm / Breite: 1504 mm / Höhe: 1437 mm
TANKINHALT: 24 Liter
BESCHLEUNIGUNG: von 0 - 100 km in sagenhaften 43 sek.
FAHRLEISTUNG: Die Geschwindigkeit des Wagens ist eine Ungeheuere. Sie konnte in der damaligen DDR noch nicht richtig erforscht werden, da seinerzeit eine höhere Geschwindigkeit als lOOkm/h nicht erlaubt war
FAHRGERAUSCIIE: Die Geräusche halten sich in Grenzen: innen: ca. 125 dB / außen: ca. 138 dB


Die VEB SACHSENRINGWERKE ZWICKAU
WÜNSCHEN IHNEN
ALLZEIT EINE GUTE FAHRT
und viel Glück, daß Sie mit dem Trabbi 601 S auch wieder nach Hause kommen.

 

[Jürgen 3BG]

@Marco
Echt klkasse :top: :top: :top: :respekt:

Haste das auch auf sächsisch auf Lager? ?

 

[Tom]

Scheibenwaschanlage in Form einer Wasser-Pistole (liegt im Handschuhfach).

Welches Handschuhfach??? :confuse:

 

[Marco]

@ Jürgen 3BG

Nee, hab leider nur diese Version. :roll:


@ Tom

Warscheinlich ist mit Handschufach diese "nachrüstbare" kackbraune Ablage unter dem Amaturenbrett gemeint.

 

[Jürgen 3BG]

@Marco
Schaade, ich hatte mal einen Modellbausatz des 601érs von Revell, da war sowas in sächsisch dabei, was mir leider abhanden gekommen :cry:

 

[Marco]

Was man mit google so alles findet...


Dechnische Dadn

Trabant 601

VEB SAXENRINKWERKE
ZWIGGAU

DECHNIK VOM DRABBI 601 S

Modor: Luftgekielder,Zweezelinder-Zweedackder mit Drehschiebereilaßsteierung und Golbenzrickholfeder.
Hubraum: 595 Gubickzentimeto
Vodichtunk: 7,6:1
Leisdunk: Brutole 26 PS bei 4.200 1/min
Max. Drähmoment: 54 Nm bei 3000 1/min
Zindunk: Molotov-Abreißzindunk mit vogromten Zindfunken
Vendile: keene
Noggenwelle: o keene
Zahnriem: hatta a keen
Zindkerzen: Crustschow 175 hl (UdSSR)
Vergaser: hatta
Benzinbumbe: hatta nich, Benzin fällt ieber Steigrohr innen Vergaser
Anlasser: VEB Anlassergombinot Winterschreck
Graftiebertrogunk: Frontadrieb, vollsingronisiertes, supermodernes 4-Gank-Getriebe mit Freilauf im 4. Gank
Fahrwerk: Änzelrodaufhängunk vorne, hinne und for´s Ärsatzrod, Ägelenkhinnerachs in Gummifedern, Seilzuglängunk mit audomadscher Spurverbreiderunk nach 10.000 km, hidraulsche Drommelbrems vorn und gelegendlich a hind´n.
Garosserie: Viersitzsche Limusine mit zwee tiern, Stahlblechgarosse mit Plaste-Beplankunk. Bodengrubbe 2mm Blech, Lieschesidse nach lösen von 4 Schraum SW22 schnell bedriebsbereid. Dr Dacho ward dursch´e Windrod am Bug a´ngedriem, daher bei Jegnwind leichte Fehlmassung meglich.
Scheimwischer-Handbedrieb durch gleichmäßsches zien an dr roten Schnur (Sonnerausstaddunk), Scheimwaschanlache in Form von Wasserpistol (liecht im Handschuhfach). Falls eene Beheizung des Wongs notwensch ward, z.B. im Winnder, isses zweckmäßsch en´n Spiridusgocher zu kaf´n (VEB Spiridusgochergombinot). Dr Gocher paßd genau in de Middelgonsole vom Drabbi. ACHTUNG!
Beim Schalten Asbesdhandschuh drag´n sonst Brandblosen an de Pfod´n
Spurweide: vorn: 1206 mm / hinne: 1255 mm
Radstond: 2020 mm
Masse: Läng:3555 mm ;Breide:1504 mm ;Hehe:1437mm
Dankinhalt: 24 Lidder
Beschleunschunk: 0-100 km/h in hervorrogenden 43 sek
Fahrleisdung: Die Geschwindischkäth des Wongs is enne Ungeheire. Se konnt in der DDR noch nich rich´sch erforscht wern, do hier enne hehere
Geschwindischkäth als 100 km/h nicht erlaubt ist.
Fahrgereische: De Gereische halt´n sich in Grenzen
inne: ca. 125 dB
außn: ca. 138 dB

*LOL* ist das beklopt :rofl:

 

[Tom]

Ob da was dran ist... :confuse:
Wen ja, müßte mein DL viel schneller gehen.
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Und hier was für den nächsten Doppel-Din Umbau, damit euch keiner ins Handwerk pfuscht.

 

[Honk]

Ob da was dran ist... :confuse:
Wen ja, müßte mein DL viel schneller gehen. .

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Deshalb dauert das DL bei mir immer solange :roll: .

 

[Christian]

 

[jensen]

 

[Christian]

Schlußmachen mit Stil.................

Trennungsbrief

Sebastians Freundin macht Schluss und schickt ihm einen Brief:
"Lieber Sebastian! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen.
Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruß JESSICA"

Sebastian - sichtlich verletzt - geht sogleich zu seinen Kollegen und sammelt sämtliche Bilder, die sie entbehren können, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von JESSICA steckt er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es sind insgesamt 57 Fotos. Dazu schreibt er:
"Liebe JESSICA! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao SEBASTIAN"

 

[Marius]