Witze, Comics und lustige Bilder

[Tom]

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können".
Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern. Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant.

Am Ende schmiedete er seinen Plan. Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen wegen einer Panne untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte.

Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??"

Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?"
Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."

Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."

 

[Steff]

Die ersten bauchfreien Pics des Jahres :|

 

[Steff]

Auch ne Art sich zu beschweren.........

 

[Tom]

Ein Blick in die tatsächlichen Zusammenhänge in unserer Wirtschaft........


Wer vor 18 Monaten 1.000 Euro in die Aktien der Deutschen
Telekom investiert hat, musste sich 18 Monate lang
über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 130 Euro übrig.


Wer vor 18 Monaten 1.000 Euro in Krombacher Pils
investiert hat,
konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig besoffen
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und..... hat heute noch....



(Achtung, jetzt kommt's)...




Leergut im Wert von über 200 Euro!!!

 

[Anonymous]

http://www.passatforum.com/forum/viewto ... acher+pils

 

[Anonymous]

Was zum Nachdenken zu Karneval

Was zum Nachdenken zu Karneval

Zur Erklärung:

Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg)
gehalten: Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz
rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber
Die Rede ist seitdem Kult !!!



Hessische Büttenrede


(Narhalla-Marsch)


"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,
und plötzlisch ist dann Karneval!


(Tusch)


Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!


(Tusch)


Denn dort gibt's nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
Sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
In Teufelssekten sich gruppieren,
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das döfste Schwein
dort auf Kommando fröhlisch sein.


(Tusch)


Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern,
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe.
Schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt'breche,
bewege sisch in Polonäsen,
als trügen sie Gehirnprothesen.
Man möschte ihnen - im Vertrauen -
am liebsten in die Fresse hauen!


(Tusch und Konfetti-Kanone)


Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch nich mal gegen impfe.
Die Macht der Doofen ist zu staak,
als dass man sisch zu wehr'n vermag!


(kein Tusch)


Am besten ist, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!

Der Trick ist, dass man sich verpisst,
bis widder Aschermittwoch ist!
Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so 'nem Pappnasengeschwür,
Und Sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt Ihr kräftisch in den Arsch und ruf dabei:

Narrhalla-Marsch!"

"Vielen Dank ..."

(Tusch, Narhalla-Marsch mit schnellem Weglaufen)

(Tusch Tusch Tusch!!!)

 

[Anonymous]

paar coole pics

was für ein Sound...

 

[Tom]

@Marchl
Sehr korrekte Rede! So gehört das. :top:

 

[Anonymous]

sucht noch jemand ein lustiges avatar ????

 

[Tom]

Bring die Leute nicht auf dumme Ideen!
Keine animierten Gifs als Avatar oder in der Signatur.

 

[R3B]

 

[Jürgen 3BG]

Antrag auf Indizierung *lol*

Antrag auf Indizierung

Spiel: "Super Mario Land"
Hersteller: Nintendo
Systeme: NES, SNES, Game Boy

Allgemein:
Hiermit wird ein Antrag auf Indizierung des oben genannten Spieles gestellt. Das Spiel beeinflusst Kinder und Jugendliche deutlich und eindeutig in negativer Form. Kinder und Jugendliche, die dieses Spiel spielen, bekommen einen verzerrten Eindruck von der Realität und verrohen deutlich. Das Spiel propagiert die systematische Zerstörung der Umwelt, Fremdenhass und den Konsum von psychedelischen Drogen.

Ausführung:
Der Antragsteller hält das Spiel Super Mario Land des japanischen Herstellers Nintendo aus folgenden Gründen für verrohend und äußerst gefährlich:
Der Spier kontrolliert die zeichentrickartige Figur ?Mario?, einen kleinen, rundlichen Klempner, und besucht durch ihn ein fremdes Land mit nett aussehenden Tieren und anderen Lebewesen. Die üppige Flora (unter anderem Fleisch fressende Pflanzen) und Fauna (unter anderem sphinxartige Löwen) koexistieren offensichtlich friedlich: An keiner Stelle des Spieles konnte aggressives Verhalten der Kreaturen des Landes untereinander festgestellt werden.
Ganz anders Mario (eigentlich der Spieler) betritt das Land und geht sofort dazu über, alle Lebewesen in seiner unmittelbaren Umgebung systematisch auszurotten. Er könnte den Lebewesen auch ausweichen, dies bringt aber weniger Punkte ? das Spiel belohnt zerstörerische Aktionen in jeder Form. Mario tötet die unschuldigen Wesen des Landes, indem er auf ihnen herumspringt oder sie mit Hilfe von gezielten Projektilen vernichtet. Zudem plündert Mario das Land strategisch ? er reißt alle natürlichen Schätze der Umgebung rücksichtslos an sich, in erster Linie Goldmünzen, aber auch ?Fliegenpilze?. Die Pilze sehen zwar unschuldig aus, haben aber eine mächtige und eindeutige Wirkung auf die Spielfigur. Nach Konsum eines Pilzes wächst Mario auf gut die doppelte Höhe, nach Einnehmen eines weiteren Pilzes ist es ihm sogar möglich, Projektile zu schießen. Die Pilze sind also ohne jeden Zweifel Drogen, die dem Benutzer derselbigen das Gefühl von Größe und Macht geben.

Zusammenfassung:
"Super Mario Land" verherrlicht den Genozid die systematische Zerstörung einer fremden Umwelt, die rücksichtlose Plünderung von Ressourcen und den ungehemmten Drogenkonsum. Kinder und Jugendliche sollten derartige schädigende Einflüsse auf keinen Fall ausgesetzt werden. Deshalb wird hiermit der Antrag auf eine Indizierung dieses Spiels gestellt.

 

[Honk]

Die armen Miezen

Wie man einer Katze eine Pille verabreicht:
(Achtung: Sentimentale Katzenfreunde bitte nicht weiterlesen)

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten.

Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie einen sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor.

Nehmen Sie sie wieder in den Arm und wiederholen Sie den Vorgang. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest.

Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann / Ihre Frau aus dem Garten.

Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze.

Bitten Sie Ihren Mann / Ihre Frau den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang.

nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitte Sie Ihren Mann / Ihre Frau die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so daß lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.

Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfen eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals. Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, daß die Pille für Menschen harmlos ist.

Trinken Si ein Glas Wasser um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes / Ihrer Frau und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen Ihres Nachbarn.

Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so daß der Kopf herausschaut.

Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessertlöffel auf. Flitschen Sie der Katze die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubendreher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Leges Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutbesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straßenseite holen. Entschuldigen Sie sich bei Ihren Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist um Ihrer Katze auszuweichen.

Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Wäscheleine zusammen.

Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.

Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann / Ihrer Frau ins Krankenhaus fahren.

Sitzen Sie still während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt.

Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus an und bestellen Sie einen neuen Tisch.

Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund!!!!

 

[Anonymous]

eisbilder

weitere
http://www.igeneve.ch/photos/bain_paqui ... 1&souschap
http://www.igeneve.ch/photos/versoix/welcome.php
http://www.igeneve.ch/photos/versoix/20 ... elcome.php
http://www.skyandsummit.com/Glacegeneve/

 

[Jürgen 3BG]

Schaut mal, diese Meldung ist mir heute zugespielt worden


Das CIA sucht einen Auftragskiller.
Nach Hintergrundchecks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungtests bleiben drei Bewerber in der engeren Auswahl:
Zwei Frauen und ein Mann.
Für den letzten Test bringt der Prüfer die erste Frau zu einer Stahltür. Vor der Tür drückt er ihr eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, daß Sie unsere Anweisungen befolgen", erklärt er ihr. "Unabhängig von den Umständen!" "Hinter dieser Tür sitzt ihr Mann auf einem Stuhl, bringen sie ihn um!"
Die Kandidatin sagt:"Das ist nicht Ihr Ernst, ich werde doch nicht meinen Mann umbringen!"
"Dann sind sie nicht die richtige Frau für diesen Job" erwiedert der Prüfer.
Die zweite Frau erhält dieselben Instruktionen.
Sie betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt sie weider heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich konnte meinen Mann nicht töten."
Der Tester sagt, daß sie nun mit ihrem Mann gehen könne, sie entspräche nichtdem Anforderungprofil.
Zuletzt erhält der Mann die Waffe und ihm wird gesagt, daß er seine Frau auf dem Stuhl töten solle.
Er nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem anderen. Schreie, Krachen und heftiger Lärm folgen. Danach lautes Schlagen gegen die Wandund Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten ist es still. Die Tür öffnet sichlangsam und der Mann tritt heraus.
Er wischt sich eine Schwißperle von der Stirn und sagt:"Dies Sch#%&knarre war mit Platzpatronen geladen, ich mußte sie mit dem Stuhl erschlagen!"

 

[Tom]

Das ist doch mal ein Airbrush:

Mehr Bilder hier:
http://www.vwhome.de/treffen/2005/abf/009/view.htm

 

[Anonymous]

.. das gibt´s nur in AMERIKA!
Betreff: Brandversicherung
Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres, und wohl auch des
Jahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen
Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest)
gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen
und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem,
gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren
vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste
Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu
ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, daß die
Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden
seien. Die Versicherung weigerte sich
zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, daß er die Zigarren
bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe. Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch
unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die
Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und
Haftungsausschlüsse
nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst
vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres
Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil
und
bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den
zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Jetzt kommt's beste!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde
er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter
Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht,
wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten
Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000
US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

 

[Tom]

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  Heute wollte mich ein Calibra überholen.
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  Habe die ganze Fußballmannschaft meines Sohnes im Bus untergebracht.
• TDI Forum
  Hilfe, Sportauspuff bringt keinen Sound

 

[Honk]

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  Habe heut Passat W8 mit 160km/h versägt, meine Hose ist immer noch nass.
• Passat W8 Forum
  Schaffe nur 160km/h im 1sten Gang, woran liegt das???

@Tom

Der Jackson Link funzt nicht .

 

[Tom]

LOL, jaja, die Nissan Fahrer.

Jackson funzt wunderbar.
Hier der Direktlink:
http://img211.exs.cx/img211/139/wear17ja.jpg