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bei mir würde das stimmen, hab noch nie wäsche gewaschen ;-)
Witze, Comics und lustige Bilder
Diskutiere Witze, Comics und lustige Bilder im Off Topic Forum im Bereich Sonstiges; bei mir würde das stimmen, hab noch nie wäsche gewaschen ;-)
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bilder witze ab 18 .
Waldschrat81
:shocked: :roll:
hmygod: hmygod:
hmygod: hmygod:
K
kaschmidt
@Stefan: Wasn daran so schlimm :rofl:
Das is doch von dem Typ der so den Car-PC angeschlossen hat oder?
Ich hoffe mal das jeder von "uns Passatfahrern" das anders lösen würde.
Das is doch von dem Typ der so den Car-PC angeschlossen hat oder?
Ich hoffe mal das jeder von "uns Passatfahrern" das anders lösen würde.
hübschi
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kaschmidt schrieb:
Ja ich aufjedenfall.
Ich würde eine andere Auflösung nehmen :rofl: :rofl: :rofl:
Ja das ist der Car PC Civic. Coole Sache....
Waldschrat81
Von dem hier:
NaNuNaNa
:rofl:
S
Scholly
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falo schrieb:
Nö, stimmt so nicht. Das war eine ebay Auktion (siehe Zeichen auf Foto unten links) und ist bereits mindestens 3 Jahre her - war hier auch schon mal zu sehen. Trotzdem immer wieder lustig :top: .
Freakazoid
ebay hat ein anderes Zeichen..ähnlich aber anders...und es sitzt bei ebay unten rechts
Waldschrat81
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letztens im vorbeifahren fotografiert...so kann man auch en keilform hinkriegen :shocked: .-)
Waldschrat81
Und was soll daran lustig sein? :confuse:
Eine Felge zerfahren, wie bei mir und jetzt das Ersatzrad drauf. (z.B.)
Eine Felge zerfahren, wie bei mir und jetzt das Ersatzrad drauf. (z.B.)
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er hat vorn beide felgen auf stahlfelge...
und das jez schon ne ganze weile...ich find das es witzig ausschaut...
und das jez schon ne ganze weile...ich find das es witzig ausschaut...
K
kaschmidt
Na vorne sind halt die Winterräder drauf.
Bei dem bisschen Schnee reicht das doch ;-)
Bei dem bisschen Schnee reicht das doch ;-)
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stimmt, hat sicher frontantrieb und keinen 4m
und keinen 4m
Passat-Ap
jg88 schrieb:
du hast ne felge zerfahren?? :cry:
Waldschrat81
Meine alten MAM, ja! Siehe auch hier.
Meine jetzigen sind aber zu zum Verkauf offen, seit gestern ist mein neuer Satz vollzählig. Bilder werden folgen.
Meine jetzigen sind aber zu zum Verkauf offen, seit gestern ist mein neuer Satz vollzählig. Bilder werden folgen.
B
buzztel
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Was gibt es denn nächsten Sommer, Stefan? Etwa 20"?jg88 schrieb:
Waldschrat81
Ich denke, dass es morgen mal Bilder gibt!
Honk
Bisl was zum lachen, der eine oder andere ist vielleicht etwas derb: :roll:
Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:
" Ja bitte?"
" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte!"
"Ich bin selbst am Apparat"
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere ebenfalls!"
"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen!"
"Ja und ??"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!!"
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Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185 000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235 000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Seargent: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fangt an zu messen.
An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier???"
"Sir, in VIETNAM, Sir!"
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Der Schäfer
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT's, ein junger Mann im Designeranzug, Gucci-Loafers, RayBan-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung".
Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schliesslich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer erwidert: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt sich ein Tier und lädt es in den Kofferraum des TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und spricht: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Tier zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht." Der Schäfer darauf: "Sie sind ein Unternehmensberater." - "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen. "Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Entgelt dafür, dass Sie mir etwas berichten, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich hier mache.
Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!"
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Zwei Schwule haben geheiratet..
Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen. Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babies vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen.
Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, daß ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester,
"Sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."
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Ein Mann hat gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmt zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er:
"Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."
Seine Frau antwortete: "Vermutlich der Bestattungsunternehmer?"
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"Der Computer funktioniert wieder!"
"Woran hat es denn gelegen?"
"Nun ja, ein Fehler in der z e n t r a l e n E n e r g i e v e r s o r g u n g."
"Donnerwetter Chef", ruft da der Lehrling, "das war die beste Beschreibung die ich je gehört habe für :'der Stecker war nicht drin', !"
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Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner
Mutter:
"Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand - und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei. . . ! "
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Drei Ehemänner unternahmen eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie an einem Abend in einer Gaststube saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie alle drei eine Karte an ihre Ehefrauen mit gleichem Inhalt:
"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögele ich hier!"
Die Antwort der drei Ehefrauen kam postwendend.
Die erste hatte sich über die Karte geärgert und schrieb daher: "Du warst zu Haus schon immer gemein, auch auf der Reise bist Du ein Schwein!"
Die zweite faßte die Sache mit Humor auf und antwortete: "Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!"
Die dritte dachte: "Dem wisch ich eins aus" und schrieb: "Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer!"
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Vor und Nach der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...! :rofl:
Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:
" Ja bitte?"
" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte!"
"Ich bin selbst am Apparat"
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere ebenfalls!"
"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen!"
"Ja und ??"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!!"
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Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185 000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235 000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Seargent: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fangt an zu messen.
An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier???"
"Sir, in VIETNAM, Sir!"
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Der Schäfer
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT's, ein junger Mann im Designeranzug, Gucci-Loafers, RayBan-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung".
Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schliesslich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer erwidert: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt sich ein Tier und lädt es in den Kofferraum des TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und spricht: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Tier zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht." Der Schäfer darauf: "Sie sind ein Unternehmensberater." - "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen. "Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Entgelt dafür, dass Sie mir etwas berichten, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich hier mache.
Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!"
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Zwei Schwule haben geheiratet..
Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen. Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babies vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen.
Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, daß ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester,
"Sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."
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Ein Mann hat gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmt zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er:
"Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."
Seine Frau antwortete: "Vermutlich der Bestattungsunternehmer?"
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"Der Computer funktioniert wieder!"
"Woran hat es denn gelegen?"
"Nun ja, ein Fehler in der z e n t r a l e n E n e r g i e v e r s o r g u n g."
"Donnerwetter Chef", ruft da der Lehrling, "das war die beste Beschreibung die ich je gehört habe für :'der Stecker war nicht drin', !"
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Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner
Mutter:
"Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand - und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei. . . ! "
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Drei Ehemänner unternahmen eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie an einem Abend in einer Gaststube saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie alle drei eine Karte an ihre Ehefrauen mit gleichem Inhalt:
"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögele ich hier!"
Die Antwort der drei Ehefrauen kam postwendend.
Die erste hatte sich über die Karte geärgert und schrieb daher: "Du warst zu Haus schon immer gemein, auch auf der Reise bist Du ein Schwein!"
Die zweite faßte die Sache mit Humor auf und antwortete: "Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!"
Die dritte dachte: "Dem wisch ich eins aus" und schrieb: "Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer!"
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Vor und Nach der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
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