Freakazoid
Macht die Urlaub von Dir? :rofl::rofl::rofl: Oder warum bleibst du zu Hause?
Witze, Comics und lustige Bilder
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lustige bilder urlaub .
S
Scholly
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Ich denke ja, das BF`s Heimaturlaub rum ist und er wieder zurück in die Powerceller muß... :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:Freakazoid schrieb:
C
Christian
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Muahahhaha
@BF
wo macht sie denn Urlaub?
Ohne dich.......ein Schelm wer böses dabei denkt 8)
@BF
wo macht sie denn Urlaub?
Ohne dich.......ein Schelm wer böses dabei denkt 8)
L
LessIsMore
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sie war letztens erst 2 wochen in kenia, jetzt gehts ne woche auf mallorca
ich muss halt arbeiten! urlaub gibts nich, dazu boomt es derzeit zu gut! :-(
ach, ich kann ihr da schon vertrauen!
bin da ganz relaxed!
sie würde doch nie was tun, was ich auch nicht tun würde ;-)
ich muss halt arbeiten! urlaub gibts nich, dazu boomt es derzeit zu gut! :-(
ach, ich kann ihr da schon vertrauen!
bin da ganz relaxed!
sie würde doch nie was tun, was ich auch nicht tun würde ;-)
S
Scholly
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Fußball - Sprüche... äh Versprecher, oder nein? Wie jetzt
Was kurz vorm schlafengehen... :top:
Aleksander Ristic
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Andreas Brehme
Wenn der Mann in Schwarz pfeift, kann der Schiedsrichter auch nichts mehr machen.
Andreas Herzog
Ab der 60. Minute wird Fussball erst richtig schön. Aber da bin ich immer schon unter der Dusche.
Andreas Möller
- (nach einer 1:3-Niederlage des BVS in Bielefeld) Einige haben von einem recht guten Spiel gesprochen. Da frage ich mich, ob ich zum Augen- oder zum Ohrenarzt muss.
- Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
- Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
- Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
Anthony Baffoe
- (nach gelber Karte zum Schiri) Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!
- (zu einem weissen Gegenspieler) Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
Anthony Yeboah
- (auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger") Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
- (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten) Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
Bela Rethy
Er ist zwar ein guter Spieler, der Jordi Cruyff, aber eben kein Cruyff!
Beni Thurnheer
Adriano gibt als seine Vorbilder Kaka und Jesus an. Kaka von Milan und Jesus von Nazareth.
Berti Vogts
- Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
- Wenn ich übers Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.
- Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
- Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
- Die Breite an der Spitze ist dichter geworden
Bruno Labbadia
Das wird alles von den Medien hochsterilisiert.
Bryan Robson
Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.
Deco
Wenn ich nicht Fussballer wäre, würde ich irgend etwas mit Fussball tun. Vielleicht Zuschauer.
Dieter Eilts
Wäre meine Oma ein Bus, würde sie hupen!
Dieter Nuhr
Bei der Fussball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!"
Ewald Lienen
Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich auswechseln.
Eric Meijer
Es ist nichts scheisser als Platz zwei.
Fabrizio Hayer
Ich weiss auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
Franz Beckenbauer
- Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
- Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fussball war's mit Sicherheit nicht!
Fredi Bobic
Man darf jetzt nicht alles so schlecht reden, wie es war.
Fritz Langner
Ihr fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Fritz Walter jun.
- Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.
- Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Gary Lineker
Fussball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.
Gerd Rubenbauer
- Die "Rudi"-Rufe hat es früher nur für Uwe Seeler gegeben!
- Die Achillesferse von Bobic ist die rechte Schulter!
- Jetzt wechselt Jamaika den Torwart aus (als der FIFA-Beauftragte "1" Minute Nachspielzeit anzeigte)
Heribert Fassbender
Es steht im Moment 0:0. Aber es hätte auch umgekehrt heissen können!
George Best
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.
Giovanni Trappatoni
- Fussball ist ding, dang, dong.
- Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner den Ball hat, muss man sich fragen, warum hat er den Ball. Warum? Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wieder holen!
Hans Krankl
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
Horst Szymaniak
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Horst Hrubesch
Ich sage nur ein Wort: "Vielen Dank!"
lngo Anderbrügge
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
Jan Aage Fjörtoft
(auf die Frage, warum er in der Startformation beim Spiel gegen den SC Freiburg stand)
Die Wahl musste zwischen dem Busfahrer und mir fallen. Er hatte seine Fussballschuhe nicht dabei.
Jens Jeremies
Das ist Schnee von morgen.
Jörn Schwinkendorf
(zu seinem Eigentor beim Spiel Freiburg gegen Bayern)
Bevor der Elber den Ball reinmacht, mach ich ihn lieber selber rein.
Jürgen Klinsmann
Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann.
Jürgen Wegmann
- (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt) Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.
- Das muss man verstehen, dass er Schwierigkeiten hat sich einzugewöhnen. Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig.
- Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Karl-Heinz Körbel
- Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
Karl-Heinz Riedle
Die Iren haben im Moment etwas Hochwasser.
Khalid Boulahrouz
Was Rafael van der Vaart macht, ist unglaublich. Ich geniesse es von hinten.
Lothar Matthäus
- (bei seiner ersten Pressekonferenz in New York) I hope, we have a little bit lucky
- (auf die Frage, was er nach seiner Karriere plane) Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage, schon eher etwas, das mit Fussball zu tun hat.
- Das Chancenplus war ausgeglichen
- Ein Lothar Matthäus lässt sich nicht von seinem Körper besiegen, ein Lothar Matthäus entscheidet selbst über sein Schicksal.
- Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt
- Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
- Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
- Wir sind eine gut intrigierte Truppe.
Ludwig Kögl
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
Manfred Krafft
- Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir die ganze Woche geübt.
Marco Rehmer
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
Mario Basler
- (nach einer Geburtstagfeier von Didi Hamann, die er erst um 3.00 Uhr früh verliess) Die Vögel haben noch nicht gezwitschert, als ich gegangen bin.
- Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
- Ich grüsse meine Mama, meinen Papa und ganz besonders meine Eltern.
- Jerde Seite hat zwei Medaillen.
Matthias Sammer
Das nächste Spiel ist immer das nächste
Max Merkel
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter."
Mehmet Scholl
- (als werdender Vater) Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
- (auf die Frage nach seinem Lebensmotto) Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt!
- Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht.
- Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf's Hochzeitsfoto wollte.
Michael Ballack
Wir können so was nicht trainieren, sondern nur üben.
Michael Henke
Erst mal möchte ich mich hier an dieser Stelle entschuldigen. Das ist natürlich unentschuldbar, dass mir das rausgerutscht ist.
Michael Lusch
Ich kann mich an kein Spiel erinnern, beim dem so viele Spieler mit der Barriere vom Platz getragen wurden.
Norbert Dickel
(über Frank Mill) Der ist mit allen Abwassern gewaschen.
Oliver Bierhoff
Die einzige Schwäche von Ruud van Nistelroy ist seine Kopfballstärke.
Oliver Kahn
(auf die Frage, was man denn gegen die Krise tun könne) Irgendwann mal wieder gewinnen, und das versuchen wir zu probieren.
Olaf Thon
- Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
- In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.
- Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
- Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann.
Paul Breitner
Da kam dann das Elfmeterschiessen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
Paul Gascoigne
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Peter Közle
(nach zwei vergebenen hundertprozentigen Torchancen) Ich hab' spekuliert, was ich machen soll. Offensichtlich habe ich zu gut spekuliert, aber nicht getroffen.
Peter Neururer
Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.
Peter Pacult
Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich.
Pierre Littbarski
In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu...., äh Kontuni ...., ach scheiss Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!
Richard Golz
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Roland Wohlfahrt
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Rolf Rüssmann
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Roy Präger
Jetzt kommt es darauf an, dass wir die entscheidenden Punkte gegen den Nicht-Abstieg sammeln!
Rudi Völler
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
Sean Dundee
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Stefan Wessels
Es ist nicht immer alles wahr, was stimmt.
Steffen Baumgart
Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga.
Steffen Freund
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
Thomas Hässler
- Ich bin körperlich und physisch topfit.
- Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
Thorsten Legat
- (vor dem Spiel VfB Stuttgart gegen Bayern München 1996) Die Bayern vertragen keine Härte, und ich bin der erste, der anfängt damit.
- Ich glaube nicht, dass der Verein mir Steine in den Vertrag legt.
Toni Polster
- Es gibt Leute, die denken so, und es gibt Leute, die denken so. Das ist immer so, wenn viele Leute zusammenkommen.
- (auf die Frage, ob er in Köln schon ein Denkmal sei) Ein Denkmal will ich nicht sein, darauf scheissen ja nur die Tauben.
- (über seinen Wechsel zu Borussia Mönchengladbach) Ich habe es mir sehr genau überlegt und dann spontan zugesagt.
- Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
Uli Borowka
(als Pokalsieger auf dem Bremer Rathausbalkon zu den Fans) Ihr seid nämlich auch die, die den Pokal gehören!
Uwe Fuchs
(im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei) Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
Uli Hoeness
(Auf die Frage nach seinem Wunschgegner fürs Champions League Finale.)
For me, it's scheissegal.
Wolfram Wuttke
(zu einem Linienrichter) Jetzt scheiss Dir mal nicht vor Dir selber in die Hose, Mann!
Was kurz vorm schlafengehen... :top:
Aleksander Ristic
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Andreas Brehme
Wenn der Mann in Schwarz pfeift, kann der Schiedsrichter auch nichts mehr machen.
Andreas Herzog
Ab der 60. Minute wird Fussball erst richtig schön. Aber da bin ich immer schon unter der Dusche.
Andreas Möller
- (nach einer 1:3-Niederlage des BVS in Bielefeld) Einige haben von einem recht guten Spiel gesprochen. Da frage ich mich, ob ich zum Augen- oder zum Ohrenarzt muss.
- Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
- Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
- Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
Anthony Baffoe
- (nach gelber Karte zum Schiri) Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!
- (zu einem weissen Gegenspieler) Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
Anthony Yeboah
- (auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger") Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
- (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten) Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
Bela Rethy
Er ist zwar ein guter Spieler, der Jordi Cruyff, aber eben kein Cruyff!
Beni Thurnheer
Adriano gibt als seine Vorbilder Kaka und Jesus an. Kaka von Milan und Jesus von Nazareth.
Berti Vogts
- Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
- Wenn ich übers Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.
- Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
- Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
- Die Breite an der Spitze ist dichter geworden
Bruno Labbadia
Das wird alles von den Medien hochsterilisiert.
Bryan Robson
Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.
Deco
Wenn ich nicht Fussballer wäre, würde ich irgend etwas mit Fussball tun. Vielleicht Zuschauer.
Dieter Eilts
Wäre meine Oma ein Bus, würde sie hupen!
Dieter Nuhr
Bei der Fussball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!"
Ewald Lienen
Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich auswechseln.
Eric Meijer
Es ist nichts scheisser als Platz zwei.
Fabrizio Hayer
Ich weiss auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
Franz Beckenbauer
- Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
- Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fussball war's mit Sicherheit nicht!
Fredi Bobic
Man darf jetzt nicht alles so schlecht reden, wie es war.
Fritz Langner
Ihr fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Fritz Walter jun.
- Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.
- Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Gary Lineker
Fussball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.
Gerd Rubenbauer
- Die "Rudi"-Rufe hat es früher nur für Uwe Seeler gegeben!
- Die Achillesferse von Bobic ist die rechte Schulter!
- Jetzt wechselt Jamaika den Torwart aus (als der FIFA-Beauftragte "1" Minute Nachspielzeit anzeigte)
Heribert Fassbender
Es steht im Moment 0:0. Aber es hätte auch umgekehrt heissen können!
George Best
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.
Giovanni Trappatoni
- Fussball ist ding, dang, dong.
- Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner den Ball hat, muss man sich fragen, warum hat er den Ball. Warum? Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wieder holen!
Hans Krankl
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
Horst Szymaniak
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Horst Hrubesch
Ich sage nur ein Wort: "Vielen Dank!"
lngo Anderbrügge
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
Jan Aage Fjörtoft
(auf die Frage, warum er in der Startformation beim Spiel gegen den SC Freiburg stand)
Die Wahl musste zwischen dem Busfahrer und mir fallen. Er hatte seine Fussballschuhe nicht dabei.
Jens Jeremies
Das ist Schnee von morgen.
Jörn Schwinkendorf
(zu seinem Eigentor beim Spiel Freiburg gegen Bayern)
Bevor der Elber den Ball reinmacht, mach ich ihn lieber selber rein.
Jürgen Klinsmann
Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann.
Jürgen Wegmann
- (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt) Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.
- Das muss man verstehen, dass er Schwierigkeiten hat sich einzugewöhnen. Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig.
- Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Karl-Heinz Körbel
- Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
Karl-Heinz Riedle
Die Iren haben im Moment etwas Hochwasser.
Khalid Boulahrouz
Was Rafael van der Vaart macht, ist unglaublich. Ich geniesse es von hinten.
Lothar Matthäus
- (bei seiner ersten Pressekonferenz in New York) I hope, we have a little bit lucky
- (auf die Frage, was er nach seiner Karriere plane) Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage, schon eher etwas, das mit Fussball zu tun hat.
- Das Chancenplus war ausgeglichen
- Ein Lothar Matthäus lässt sich nicht von seinem Körper besiegen, ein Lothar Matthäus entscheidet selbst über sein Schicksal.
- Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt
- Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
- Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
- Wir sind eine gut intrigierte Truppe.
Ludwig Kögl
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
Manfred Krafft
- Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir die ganze Woche geübt.
Marco Rehmer
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
Mario Basler
- (nach einer Geburtstagfeier von Didi Hamann, die er erst um 3.00 Uhr früh verliess) Die Vögel haben noch nicht gezwitschert, als ich gegangen bin.
- Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
- Ich grüsse meine Mama, meinen Papa und ganz besonders meine Eltern.
- Jerde Seite hat zwei Medaillen.
Matthias Sammer
Das nächste Spiel ist immer das nächste
Max Merkel
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter."
Mehmet Scholl
- (als werdender Vater) Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
- (auf die Frage nach seinem Lebensmotto) Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt!
- Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht.
- Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf's Hochzeitsfoto wollte.
Michael Ballack
Wir können so was nicht trainieren, sondern nur üben.
Michael Henke
Erst mal möchte ich mich hier an dieser Stelle entschuldigen. Das ist natürlich unentschuldbar, dass mir das rausgerutscht ist.
Michael Lusch
Ich kann mich an kein Spiel erinnern, beim dem so viele Spieler mit der Barriere vom Platz getragen wurden.
Norbert Dickel
(über Frank Mill) Der ist mit allen Abwassern gewaschen.
Oliver Bierhoff
Die einzige Schwäche von Ruud van Nistelroy ist seine Kopfballstärke.
Oliver Kahn
(auf die Frage, was man denn gegen die Krise tun könne) Irgendwann mal wieder gewinnen, und das versuchen wir zu probieren.
Olaf Thon
- Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
- In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.
- Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
- Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann.
Paul Breitner
Da kam dann das Elfmeterschiessen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
Paul Gascoigne
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Peter Közle
(nach zwei vergebenen hundertprozentigen Torchancen) Ich hab' spekuliert, was ich machen soll. Offensichtlich habe ich zu gut spekuliert, aber nicht getroffen.
Peter Neururer
Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.
Peter Pacult
Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich.
Pierre Littbarski
In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu...., äh Kontuni ...., ach scheiss Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!
Richard Golz
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Roland Wohlfahrt
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Rolf Rüssmann
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Roy Präger
Jetzt kommt es darauf an, dass wir die entscheidenden Punkte gegen den Nicht-Abstieg sammeln!
Rudi Völler
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
Sean Dundee
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Stefan Wessels
Es ist nicht immer alles wahr, was stimmt.
Steffen Baumgart
Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga.
Steffen Freund
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
Thomas Hässler
- Ich bin körperlich und physisch topfit.
- Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
Thorsten Legat
- (vor dem Spiel VfB Stuttgart gegen Bayern München 1996) Die Bayern vertragen keine Härte, und ich bin der erste, der anfängt damit.
- Ich glaube nicht, dass der Verein mir Steine in den Vertrag legt.
Toni Polster
- Es gibt Leute, die denken so, und es gibt Leute, die denken so. Das ist immer so, wenn viele Leute zusammenkommen.
- (auf die Frage, ob er in Köln schon ein Denkmal sei) Ein Denkmal will ich nicht sein, darauf scheissen ja nur die Tauben.
- (über seinen Wechsel zu Borussia Mönchengladbach) Ich habe es mir sehr genau überlegt und dann spontan zugesagt.
- Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
Uli Borowka
(als Pokalsieger auf dem Bremer Rathausbalkon zu den Fans) Ihr seid nämlich auch die, die den Pokal gehören!
Uwe Fuchs
(im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei) Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
Uli Hoeness
(Auf die Frage nach seinem Wunschgegner fürs Champions League Finale.)
For me, it's scheissegal.
Wolfram Wuttke
(zu einem Linienrichter) Jetzt scheiss Dir mal nicht vor Dir selber in die Hose, Mann!
Waldschrat81
Grad in einem anderen Forum gefunden.
Original von :Marco:
Stand bei uns im Nachbar Kaff
Ich glaub der ist nicht zufrieden :icon_cheesygrin:
S
Scholly
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...aua, das ist bitter. Da hat er allen Grund zu meckern.
F
FRITZ
und schaut mal an die fahrertür. da hängt schon die visitenkarte "hallo. ich möchte ihr auto kaufen. ich zahle bar. rufen sie an Ali....."
aber schicke felgen
aber schicke felgen
S
Scholly
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RAUCHEN SCHADET DER GESUNDHEIT :shocked: :
Jürgen 3BG
Ein Geschäftsmann lernt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin kennen. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "Hai to, Hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch anzuwenden und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
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Ein gut aussehender Mann rempelt aus Versehen eine attraktive Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken zunächst etwas verstört. Der Mann sagt geistesgegenwärtig: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Die Frau entgegnet: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 122..."
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Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
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Sieben Zwerge sitzen auf nem Berg und haben Langeweile.....
Sie spielen ein Spiel und zählen Flugzeuge:Links sitzen drei und zähle die,die links fliegen,rechts sitzen drei und zählen die,die rechts fliegen.Einer sitzt in der Mitte und versucht links und rechts die zu zählen.
Als die Sieben am Abend wieder Zuhause sind,bemerken sie,das der mittlere Zwerg total nach aussen schielt.Sie gehen mit ihm zum Arzt,der sofort Rat weiß:" Ihr legt ihm ein Ei auf die Nasenwurzel und lasst dieses dort die ganze Nacht liegen....am Morgen wird er nicht mehr schielen!!!"
Am nächsten Morgen kommt der Arzt vorbei um nach dem rechten zu sehen.
"Wie geht es eurem mittleren Zwerg?Hat das mit dem Ei geholfen??"
Antwortet einer der sechs:
"Der ist leider tot!!!Wir haben das eine Ei nicht so hoch bekommen,und das andere ist beim Ziehen abgerissen"
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Die unschuldige Heidi soll dem Richter den Hergang ihrer Vergewaltigung beschreiben. “Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die Hände auf den Rücken gefesselt. Blitzschnell habe ich die Beine dann weit auseinandergespreizt, damit er mir die nicht auch noch zusammenbindet!"
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Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht die Herren entrüstet darauf an, was das soll. Daraufhin antwortet einer der Japaner: "Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient..."
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Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift.
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Im Hallenbad stehen zwei Männer im Duschraum. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: "He, was machen Sie denn da? Holen Sie sich etwa einen runter?" Da sagt der andere barsch: "Wieso? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, will ich will!"
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Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel.
Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!" Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.
Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" fragte der Handelsreisende den Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut,und wie
läuft es dann ab?
Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er
beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch 40,-EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Handelsreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es los,ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch
nicht so gerne!"
:rofl: :rofl: :rofl:
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Ein gut aussehender Mann rempelt aus Versehen eine attraktive Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken zunächst etwas verstört. Der Mann sagt geistesgegenwärtig: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Die Frau entgegnet: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 122..."
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Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
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Sieben Zwerge sitzen auf nem Berg und haben Langeweile.....
Sie spielen ein Spiel und zählen Flugzeuge:Links sitzen drei und zähle die,die links fliegen,rechts sitzen drei und zählen die,die rechts fliegen.Einer sitzt in der Mitte und versucht links und rechts die zu zählen.
Als die Sieben am Abend wieder Zuhause sind,bemerken sie,das der mittlere Zwerg total nach aussen schielt.Sie gehen mit ihm zum Arzt,der sofort Rat weiß:" Ihr legt ihm ein Ei auf die Nasenwurzel und lasst dieses dort die ganze Nacht liegen....am Morgen wird er nicht mehr schielen!!!"
Am nächsten Morgen kommt der Arzt vorbei um nach dem rechten zu sehen.
"Wie geht es eurem mittleren Zwerg?Hat das mit dem Ei geholfen??"
Antwortet einer der sechs:
"Der ist leider tot!!!Wir haben das eine Ei nicht so hoch bekommen,und das andere ist beim Ziehen abgerissen"
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Die unschuldige Heidi soll dem Richter den Hergang ihrer Vergewaltigung beschreiben. “Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die Hände auf den Rücken gefesselt. Blitzschnell habe ich die Beine dann weit auseinandergespreizt, damit er mir die nicht auch noch zusammenbindet!"
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Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht die Herren entrüstet darauf an, was das soll. Daraufhin antwortet einer der Japaner: "Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient..."
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Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift.
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Im Hallenbad stehen zwei Männer im Duschraum. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: "He, was machen Sie denn da? Holen Sie sich etwa einen runter?" Da sagt der andere barsch: "Wieso? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, will ich will!"
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Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel.
Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!" Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.
Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" fragte der Handelsreisende den Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut,und wie
läuft es dann ab?
Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er
beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch 40,-EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Handelsreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es los,ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch
nicht so gerne!"
:rofl: :rofl: :rofl:
Tom
Hai to!
LOL!
LOL!
Fuchs
der Rolf :rofl:
M
Murdock
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Gerade auf lachschon.de gelesen:
Grüße,
Heiko
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Heiko
M
martinz
na dann - Geiz ist auch hier geil - ab auf den Standstreifen :wink:
mfg Martinz
mfg Martinz
Marco
Weist Du noch was Du gestern Abend gemacht hast? Nein?
Du warst ganzschön besoffen und Du hast auf dem Weg nach Hause irgendeine Frau angesprochen.
Kannst Dich aber an nichts mehr erinnern.
Als du dann am nächsten morgen aufwachst und ins Badezimmer gehst, siehst Du DAS.
Du warst ganzschön besoffen und Du hast auf dem Weg nach Hause irgendeine Frau angesprochen.
Kannst Dich aber an nichts mehr erinnern.
Als du dann am nächsten morgen aufwachst und ins Badezimmer gehst, siehst Du DAS.
JohnnyCa$h
Tom
Alt...JohnnyCa$h schrieb:
JohnnyCa$h
:cry: :wink:
Tom
:lick:
S
Scholly
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Aber vielleicht ja nicht für jeden :confuse:.
@ JohnnyCa$h :top:
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