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FRITZ
Witze, Comics und lustige Bilder
Diskutiere Witze, Comics und lustige Bilder im Off Topic Forum im Bereich Sonstiges;
- Witze, Comics und lustige Bilder
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talkline zweitkarte .
Rocket_77
Neulich sind wir umgezogen und ich mußte den Autotransport der Autos aus unseren Garagen Organisieren! Hab garnet gewußt das es so viele waren na was solls sind ja alle draufgegangen außer der Passat der hatte als einzigster Winterpneus drauf.
Honk
Dennis ich hab Dir schon mehrmals gesagt wenn Du meine Einkaufsauto´s zur täglichen Wagenwäsche fährst sollst ni so angeben damit. :nana: :wink:
S
Simson
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Mami Mami darf ich heute mit Omi spielen????
Nein franzi, der Sarg bleibt heute zu
____________________________________________________________________________________
geht ein Weihnachtsmann ins Heim wo mongolide Kinder sind
WM: so meine Kinder wer mir ein Gedicht aufsagen kann bekommt ein Geschenk
Kinder: hrmpfhummlnjumml
WM: und wer mich verarscht kriegt gar nichts
____________________________________________________________________________________
was hat ein Zahnstocher und ein Schwuler gemeinsam?
beide stochern im alten Essen rum
____________________________________________________________________________________
Peter:"Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben".
Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"
Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."
Heiner: "Nein, was ihr gefehlt hat?"
Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen".
Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"
Peter: "Achso, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen".
Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"
Peter: "Nudeln!"
____________________________________________________________________________________
Nenne mir 4Gründe warum mir ET sympatischer ist als ein Türke!
1. Er kam alleine
2. Er brachte sein eigenes Fahrrad mit
3. Er lernte unsere Sprache
4. Er ging wieder
____________________________________________________________________________________
Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst..."
____________________________________________________________________________________
was ist gemein?
wenn man einem blinden eine Kino-Karte schenkt
was ist fies?
wenn es ein Stummfilm ist muahahahaha
____________________________________________________________________________________
Ein Sohn fragt den Vater : "Du Papi, was ist eigentlich Politik ?"
Da sagt der Vater :"Sieh mal, mein Sohn... Ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
Der Opa, passt auf, dass alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft.
Und unser Dienstmädchen die Arbeiterklasse.
Wir alle arbeiten soo hart, damit es dir gut geht, folglich bist du das Volk.
Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft."
Der Sohn bittet seinen Vater, eine Nacht darüber zu schlafen. Mitten in der Nacht jedoch, schreckt der Sohn hoch, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und rumkreischt. Hilflos geht der Sohn in das Zimmer seiner Eltern, doch dort liegt nur die Mutter und schläft tief und fest. Der Sohn geht in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich der Vater mit ihr vergnügt und der Großvater vom anderen Fenster zusieht. Da der Sohn nicht weiß, was er machen soll, geht er wieder ins Bett und schläft. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn "Na, mein Sohn, weißt du nun was Politik ist ? Also, kannst du es mit eigenen Worten erklären ?" - "Ja", antwortet der Sohn
"Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse,
die Gewerkschaft sieht dabei zu,
während die Regierung schläft,
das Volk wird vollkommen ignoriert und
die Zukunft liegt in der Scheiße."
___________________________________________________________________________________
Frauen an die Macht!
Macht Brötchen!
Macht Kaffee!
Macht sauber!
___________________________________________________________________________________
Deine Mutter hat die Traummaße 90 60 90 und das andere Bein auch
___________________________________________________________________________________
Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
"Salmiak-Geist."
Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf der andere: "Meine damals auch."
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Gruß
Simson
Nein franzi, der Sarg bleibt heute zu
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geht ein Weihnachtsmann ins Heim wo mongolide Kinder sind
WM: so meine Kinder wer mir ein Gedicht aufsagen kann bekommt ein Geschenk
Kinder: hrmpfhummlnjumml
WM: und wer mich verarscht kriegt gar nichts
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was hat ein Zahnstocher und ein Schwuler gemeinsam?
beide stochern im alten Essen rum
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Peter:"Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben".
Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"
Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."
Heiner: "Nein, was ihr gefehlt hat?"
Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen".
Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"
Peter: "Achso, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen".
Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"
Peter: "Nudeln!"
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Nenne mir 4Gründe warum mir ET sympatischer ist als ein Türke!
1. Er kam alleine
2. Er brachte sein eigenes Fahrrad mit
3. Er lernte unsere Sprache
4. Er ging wieder
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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst..."
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was ist gemein?
wenn man einem blinden eine Kino-Karte schenkt
was ist fies?
wenn es ein Stummfilm ist muahahahaha
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Ein Sohn fragt den Vater : "Du Papi, was ist eigentlich Politik ?"
Da sagt der Vater :"Sieh mal, mein Sohn... Ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
Der Opa, passt auf, dass alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft.
Und unser Dienstmädchen die Arbeiterklasse.
Wir alle arbeiten soo hart, damit es dir gut geht, folglich bist du das Volk.
Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft."
Der Sohn bittet seinen Vater, eine Nacht darüber zu schlafen. Mitten in der Nacht jedoch, schreckt der Sohn hoch, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und rumkreischt. Hilflos geht der Sohn in das Zimmer seiner Eltern, doch dort liegt nur die Mutter und schläft tief und fest. Der Sohn geht in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich der Vater mit ihr vergnügt und der Großvater vom anderen Fenster zusieht. Da der Sohn nicht weiß, was er machen soll, geht er wieder ins Bett und schläft. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn "Na, mein Sohn, weißt du nun was Politik ist ? Also, kannst du es mit eigenen Worten erklären ?" - "Ja", antwortet der Sohn
"Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse,
die Gewerkschaft sieht dabei zu,
während die Regierung schläft,
das Volk wird vollkommen ignoriert und
die Zukunft liegt in der Scheiße."
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Frauen an die Macht!
Macht Brötchen!
Macht Kaffee!
Macht sauber!
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Deine Mutter hat die Traummaße 90 60 90 und das andere Bein auch
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Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
"Salmiak-Geist."
Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf der andere: "Meine damals auch."
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Gruß
Simson
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"Nenne mir 4Gründe warum mir ET sympatischer ist als ein Türke!
1. Er kam alleine
2. Er brachte sein eigenes Fahrrad mit
3. Er lernte unsere Sprache
4. Er ging wieder
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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst..." "
die 2 sind eindeutig meine favoriten...ZU GEIL!!!
1. Er kam alleine
2. Er brachte sein eigenes Fahrrad mit
3. Er lernte unsere Sprache
4. Er ging wieder
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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst..." "
die 2 sind eindeutig meine favoriten...ZU GEIL!!!
D
dermischa
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Saß letztens im Cafe auf`m Klo und da stand folgender Spruch an der Wand:
Warum gibt es in der Türkei keine Samenspender?
Die Wichser sind schon alle hier!
Bitte löschen, wenn zu Hart
Warum gibt es in der Türkei keine Samenspender?
Die Wichser sind schon alle hier!
Bitte löschen, wenn zu Hart
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Warum spielt bei Star-Trek kein Türke mit?
Weils in der Zukunft spielt.
Weils in der Zukunft spielt.
S
Simson
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Ein Türke kommt zum Arzt und meint: "Ich muss die ganze Zeit so weinen"
meint der arzt: "Ja dann scheiß in eine Tüte, schneide einbisschien Knoblauch rein rühr um und riech ein parmal daran
dann kommt der Türke nach ein paar Tagen wieder und meint "hey alter, mir gehts wieder gut, was hatt mir gefehlt?"
meint der arzt, "du hattest heimweh"
Gruß
simninja
meint der arzt: "Ja dann scheiß in eine Tüte, schneide einbisschien Knoblauch rein rühr um und riech ein parmal daran
dann kommt der Türke nach ein paar Tagen wieder und meint "hey alter, mir gehts wieder gut, was hatt mir gefehlt?"
meint der arzt, "du hattest heimweh"
Gruß
simninja
Marco
Da dies ein öffentliches, für jeden zugängliches Forum ist, sollte man event. das Wort "Türke" nicht unbedingt mit derartigen Witzen in Verbindung bringen. Auch wenn ein türkischstämmiger Comedian dies sehr gern im deutschen Fernsehen über die Deutschen tut. :x
Ich hoffe Ihr wisst was ich damit meine...
Ich hoffe Ihr wisst was ich damit meine...
Freakazoid
Aber verstecken muss man sich auch nicht..das machen unsere Politiker schon genug Nur Beleidigend sollten wir nicht werden...
Nur Beleidigend sollten wir nicht werden...
D
ditz
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Marco schrieb:
Diese Anmerkung ist ja wohl der Hammer.
Weil dies ein öffentliches, für jeden zugängliches Forum ist, sollte man sich vorsehen, was man überhaupt zu dieser Thematik schreibt! Und nicht nur "evtl."!
Mir ist es auch egal von wem über wen solche Aussagen getroffen werden. Ich jedenfalls distanziere mich als Noch-Mitglied dieses Forums ausdrücklich von den zuvor gemachten diffamierenden und rassistischen Aussagen!
@Administrator:
Ich verlange die sofortige Löschung der o.g. Beiträge.
Ich hoffe, Ihr wisst was ich damit meine...
S
Simson
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Hallo,
ich hatte es schon vor ein paar Tagen probiert, es zu bearbeiten, aber leider finde ich kein "edit" Button
P.S: Ich distanziere mich von Rassismus jeglicher Form, die Witze sind satirisch gedacht, und spiegeln nicht meine eigene Meinung und Einstellung wieder.
Gruß
Simson
ich hatte es schon vor ein paar Tagen probiert, es zu bearbeiten, aber leider finde ich kein "edit" Button
P.S: Ich distanziere mich von Rassismus jeglicher Form, die Witze sind satirisch gedacht, und spiegeln nicht meine eigene Meinung und Einstellung wieder.
Gruß
Simson
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Passat-B6
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ditz schrieb:
DAS war bisher der BESTE :rofl: .
Hier gehts um die Thematik Off Topic » Witze, Comics und lustige Bilder und Du interpretierst diffamierende und rassistische Aussagen da rein :wiejetzt: . Ein Schelm der Böses dabei denkt. Hoffentlich habe ich heute rosa Stuhlgang, nicht das mir noch was nachgesagt wird.
L
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ohh gott ditz, wie schlecht
bei blondienen-witzen sagt au keiner was und SOWEIT ICH WEIß, erzählen die türken genug witze über deutsche...
bei blondienen-witzen sagt au keiner was und SOWEIT ICH WEIß, erzählen die türken genug witze über deutsche...
Fuchs
Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2.Gang!
Es gibt drei Sorten Frauen:
Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
Was macht man mit 365 gebrauchten Kondomen?
Man macht einen Reifen daraus und nennt ihn "Goodyear"
Was ist der unterschied zwischen erotisch und pervers?
erotisch ist wenn man die Frau mit einer Feder zum Orgasmus bringt, pervers, wenn das Huhn noch dranhängt
"Toll, drei Spiegel!"
Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2.Gang!
Es gibt drei Sorten Frauen:
Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
Was macht man mit 365 gebrauchten Kondomen?
Man macht einen Reifen daraus und nennt ihn "Goodyear"
Was ist der unterschied zwischen erotisch und pervers?
erotisch ist wenn man die Frau mit einer Feder zum Orgasmus bringt, pervers, wenn das Huhn noch dranhängt
P
Passat-B6
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[handygebimmel]
ich “äh? Häh ähm??”
CCA “Jaaaaa guuuuten Taaaaaaaag. Spreche ich mit Herrn …”
ich “ömpf ja häm moment wer?”
CCA “Sie haben jetzt mehr als 18 Monate einen Vertrag bei uns und ich wollte Sie…”
ich “Hä? Wer ist ´bei uns` und was?”
CCA “Ach so, Entschuldigung. Ich bin vom Talkline-Service-Center…”
ich “Service-Center? Einen Kaffe, mit Milch und Zucker und ne Kippe bitte”
CCA “Bitte?”
ich “Tschulligung, hatte nur was von Service verstanden und dachte, na egal. Also was is los??”
CCA [leicht verstört] “Ja wie gesagt, Sie haben seit mehr als 18 Monaten einen Vertrag bei uns und ich wollte Sie fragen…”
ich “… Sie wollten mich fragen ob Sie mir ein neues Handy schenken dürfen? Ja, dürfen Sie. Noch was?”
CCA “Nein, es geht nicht um eine Vertragsverlängerung. Das geht doch automatisch”
ich “Wer hat denn gesagt das ich den Vertrag verlängern will? Ich will nen neues Handy. Eins das man so einstellen kann das es vor 13 Uhr morgens NICHT bimmelt”
CCA [noch etwas verstörter] “Ja nein also … nein ein neues Handy kann ich ihnen nicht schenken. Aber ich wollte ihnen ein anderes Angebot machen…”
ich “Sex?”
CCA “Bitte?”
ich “Tschulligung, hatte nur was von Angebot verstanden”
CCA [räusper] “Ich wollte ihnen heute das Angebot machen … also ich wollte ihnen …”
ich “In der Textzeile verrutscht? Finden Sie ihren Text nicht wieder? Ok, ich helf ihnen: Sie wollen mir eine Zweitkarte andrehen?”
CCA “Ja, also Sie … eine zweite Karte …”
ich “Bring ich Sie aus dem Konzept?”
CCA [schweigt]
ich “Ok, also was is jetzt mit der zweiten Karte?”
CCA “Also Sie interessieren sich für eine Zweitkarte? Gut…”
ich “Nein, weniger. Was soll ich damit??”
CCA “Na die die die… ”
ich “Ich hab nur ein Handy. Was soll ich mit zwei Karten wenn ich nur EIN Handy hab? Und da Sie mir ja kein neues Handy schenken wollen, tja.”
CCA “Sie können die Karte ja auch einer anderen Person geben. Ihrer Frau…”
ich “Bin nicht verheiratet”
CCA “Freundin?”
ich “Wollen Sie mich aushorchen? Ich bin Single”
CCA [leicht verzweifelt] “Ich will Sie nicht aushorchen. Mutter? Sie könnten die Karrte doch ihrer Mutter geben”
ich “Brauch man für Gespräche ins Jenseits nen Auslandsroaming? Und wenn ja, wie teuer ist das dann?”
CCA “Ins wohin? Jemen?”
ich “Nein, nicht Jemen. Bin ja kein Terrorist. JEN-SEI-TS. Friedhof, da wo man hinkommt wenn man nich mehr is. Sie verstehen?”
CAA [etwas peinlich berührt] “Oh Entschuldigung…”
ich “Sie müssen sich nicht entschuldigen. War ja nicht ihre Schuld.”
CCA [räusper] “Ja nun gut. Aber haben Sie keine Schwester oder Bruder der Sie…”
ich “Sie wollen mich doch aushorchen. JA, ich habe eine Schwester. Und auch einen Bruder. Aber die haben auch beide jeweils nur EIN Handy. Können Sie einen von den beiden nen neues Handy schenken?”
CCA “Bitte? Nein, also es geht ja nicht um ein neues Handy, sondern um eine Zweitkarte…”
ich “Also noch mal: Sie wollen das ich ihnen eine Zweitkarte abnehme, Sie wollen mir aber trotzdem kein neues Handy schenken!?”
CCA “Ja…”
ich “Können Sie mir bitte sagen wo da die Logik ist, wenn es denn da eine gibt?”
CCA “Bitte? Warum? Also…”
ich “Na was soll ich mit der Karte OHNE Handy?? Ich glaube nicht das es reicht wenn ich mir die Karte ins Ohr stecke, oder!?”
CCA “Jetzt verstehe ich Sie nicht. Also Sie können doch eine Zweitkarte nehmen…”
ich “…Ohne Handy??”
CCA “Ja tut mir ja leid. Aber bei den Zweitkarten gibt es nun mal kein Handy dabei. Die sind für Leute die ein zweites Handy haben und…”
ich “Guter Mann: Wie wäre es wenn Sie in Zukunft das Gespräch mit dem Satz ´Guten Tag! Haben Sie noch zufällig ein zweites Handy OHNE Karte übrig für welches Sie noch eine Zweitkarte brauchen?` beginnen??”
CCA “Ja aber das … also…”
ich “Aber auf dem Lehrgang zum ZiehZiehÄhie hat man ihnen nicht beigebracht logische Fragen zu stellen!?”
CCA “Nein wir haben …”
ich “…vorgefertigte Texte die Sie nur ablesen!?”
CCA [betretenes Schweigen]
ich “Dann mache ich ihnen jetzt mal nen Vorschlag. Fangen Sie in Zukunft ihre Verkaufsgespräche doch mit dem Satz ´Guten Tag! Ich möchte Sie verarschen und ihnen völlig sinnlosen Schrott verkaufen` an. Na, wie wäre das?”
CCA “Also bitte!! Ich will…”
ich “Sie wollten nur mal schaun ob ich schon wach bin und falls nicht, dann durch ein langes und sinnloses Gespräch dafür sorgen DAS ich wach bin?”
CCA “Wenn Sie…”
ich “Um es kurz zu machen: Nein, ich habe KEIN Interesse an einer Zweitkarte wenn Sie mir KEIN neues Handy schenken. Und ja, ich hatte selig geschlummert BIS Sie mich angerufen haben um mir zu vermitteln das Sie mir eine…”
[klack] [tut-tut-tut]
Komisch. Diesmal musste ich gar nicht wütend auf den kleinen roten Hörer drücken. Manche Dinge erledigen sich auch von alleine. Wie schön.
ich “äh? Häh ähm??”
CCA “Jaaaaa guuuuten Taaaaaaaag. Spreche ich mit Herrn …”
ich “ömpf ja häm moment wer?”
CCA “Sie haben jetzt mehr als 18 Monate einen Vertrag bei uns und ich wollte Sie…”
ich “Hä? Wer ist ´bei uns` und was?”
CCA “Ach so, Entschuldigung. Ich bin vom Talkline-Service-Center…”
ich “Service-Center? Einen Kaffe, mit Milch und Zucker und ne Kippe bitte”
CCA “Bitte?”
ich “Tschulligung, hatte nur was von Service verstanden und dachte, na egal. Also was is los??”
CCA [leicht verstört] “Ja wie gesagt, Sie haben seit mehr als 18 Monaten einen Vertrag bei uns und ich wollte Sie fragen…”
ich “… Sie wollten mich fragen ob Sie mir ein neues Handy schenken dürfen? Ja, dürfen Sie. Noch was?”
CCA “Nein, es geht nicht um eine Vertragsverlängerung. Das geht doch automatisch”
ich “Wer hat denn gesagt das ich den Vertrag verlängern will? Ich will nen neues Handy. Eins das man so einstellen kann das es vor 13 Uhr morgens NICHT bimmelt”
CCA [noch etwas verstörter] “Ja nein also … nein ein neues Handy kann ich ihnen nicht schenken. Aber ich wollte ihnen ein anderes Angebot machen…”
ich “Sex?”
CCA “Bitte?”
ich “Tschulligung, hatte nur was von Angebot verstanden”
CCA [räusper] “Ich wollte ihnen heute das Angebot machen … also ich wollte ihnen …”
ich “In der Textzeile verrutscht? Finden Sie ihren Text nicht wieder? Ok, ich helf ihnen: Sie wollen mir eine Zweitkarte andrehen?”
CCA “Ja, also Sie … eine zweite Karte …”
ich “Bring ich Sie aus dem Konzept?”
CCA [schweigt]
ich “Ok, also was is jetzt mit der zweiten Karte?”
CCA “Also Sie interessieren sich für eine Zweitkarte? Gut…”
ich “Nein, weniger. Was soll ich damit??”
CCA “Na die die die… ”
ich “Ich hab nur ein Handy. Was soll ich mit zwei Karten wenn ich nur EIN Handy hab? Und da Sie mir ja kein neues Handy schenken wollen, tja.”
CCA “Sie können die Karte ja auch einer anderen Person geben. Ihrer Frau…”
ich “Bin nicht verheiratet”
CCA “Freundin?”
ich “Wollen Sie mich aushorchen? Ich bin Single”
CCA [leicht verzweifelt] “Ich will Sie nicht aushorchen. Mutter? Sie könnten die Karrte doch ihrer Mutter geben”
ich “Brauch man für Gespräche ins Jenseits nen Auslandsroaming? Und wenn ja, wie teuer ist das dann?”
CCA “Ins wohin? Jemen?”
ich “Nein, nicht Jemen. Bin ja kein Terrorist. JEN-SEI-TS. Friedhof, da wo man hinkommt wenn man nich mehr is. Sie verstehen?”
CAA [etwas peinlich berührt] “Oh Entschuldigung…”
ich “Sie müssen sich nicht entschuldigen. War ja nicht ihre Schuld.”
CCA [räusper] “Ja nun gut. Aber haben Sie keine Schwester oder Bruder der Sie…”
ich “Sie wollen mich doch aushorchen. JA, ich habe eine Schwester. Und auch einen Bruder. Aber die haben auch beide jeweils nur EIN Handy. Können Sie einen von den beiden nen neues Handy schenken?”
CCA “Bitte? Nein, also es geht ja nicht um ein neues Handy, sondern um eine Zweitkarte…”
ich “Also noch mal: Sie wollen das ich ihnen eine Zweitkarte abnehme, Sie wollen mir aber trotzdem kein neues Handy schenken!?”
CCA “Ja…”
ich “Können Sie mir bitte sagen wo da die Logik ist, wenn es denn da eine gibt?”
CCA “Bitte? Warum? Also…”
ich “Na was soll ich mit der Karte OHNE Handy?? Ich glaube nicht das es reicht wenn ich mir die Karte ins Ohr stecke, oder!?”
CCA “Jetzt verstehe ich Sie nicht. Also Sie können doch eine Zweitkarte nehmen…”
ich “…Ohne Handy??”
CCA “Ja tut mir ja leid. Aber bei den Zweitkarten gibt es nun mal kein Handy dabei. Die sind für Leute die ein zweites Handy haben und…”
ich “Guter Mann: Wie wäre es wenn Sie in Zukunft das Gespräch mit dem Satz ´Guten Tag! Haben Sie noch zufällig ein zweites Handy OHNE Karte übrig für welches Sie noch eine Zweitkarte brauchen?` beginnen??”
CCA “Ja aber das … also…”
ich “Aber auf dem Lehrgang zum ZiehZiehÄhie hat man ihnen nicht beigebracht logische Fragen zu stellen!?”
CCA “Nein wir haben …”
ich “…vorgefertigte Texte die Sie nur ablesen!?”
CCA [betretenes Schweigen]
ich “Dann mache ich ihnen jetzt mal nen Vorschlag. Fangen Sie in Zukunft ihre Verkaufsgespräche doch mit dem Satz ´Guten Tag! Ich möchte Sie verarschen und ihnen völlig sinnlosen Schrott verkaufen` an. Na, wie wäre das?”
CCA “Also bitte!! Ich will…”
ich “Sie wollten nur mal schaun ob ich schon wach bin und falls nicht, dann durch ein langes und sinnloses Gespräch dafür sorgen DAS ich wach bin?”
CCA “Wenn Sie…”
ich “Um es kurz zu machen: Nein, ich habe KEIN Interesse an einer Zweitkarte wenn Sie mir KEIN neues Handy schenken. Und ja, ich hatte selig geschlummert BIS Sie mich angerufen haben um mir zu vermitteln das Sie mir eine…”
[klack] [tut-tut-tut]
Komisch. Diesmal musste ich gar nicht wütend auf den kleinen roten Hörer drücken. Manche Dinge erledigen sich auch von alleine. Wie schön.
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Im schönen Sachsenland:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald
zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut
nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet
den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz
aufgeregt zu seinem Vater:
"Baba, Figgse, Figgse!!!".
Daraufhin der Vater:
"Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst!"
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald
zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut
nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet
den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz
aufgeregt zu seinem Vater:
"Baba, Figgse, Figgse!!!".
Daraufhin der Vater:
"Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst!"
Freakazoid
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Gast
Ives wo findest du bloß solche Seiten? :heildir:
:wink: :wink: :wink: :wink: :wink: :wink:
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Freakazoid
Das echt ne gute Frage...det kam über die google Bildersuche Achso...draufklicken geht auch :nana:
Achso...draufklicken geht auch :nana:
Thema:
