B
blueman
@madc
wie geil ist das denn!
wie geil ist das denn!
Witze, Comics und lustige Bilder
Diskutiere Witze, Comics und lustige Bilder im Off Topic Forum im Bereich Sonstiges; @madc
wie geil ist das denn!
- Witze, Comics und lustige Bilder
Anzeige
lustige bilder frühstück ist fertig .
madc
Ja ja 
und Leute raus mit der Sprache, WER HAT ALLES EINE???
und Leute raus mit der Sprache, WER HAT ALLES EINE???
madc
Ihr habt es doch auch gesehen, oder!?
Groesch
Genau der war nicht drinn.
Passat_3B_JR
Nachdem wir das mit den Engländern und 66 geklärt haben kommt jetzt in der nächsten Runde die Hand Gottes II oder?
madc
Eigentlich was für´s Filmquiz.
Jenseits von Afrika.
Jenseits von Afrika.
disi77
Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche
unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin.
So funktioniert der Trick:
Zwei sehr gut aussehende 18jährige Mädchen
kommen auf dem Lidl-Parkplaz zu deinem Auto,
während du damit beschäftigt bist, deine
Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen an mit Fensterspray und Lappen
deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei
ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.
Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken
willst, weisen sie es ab, bitten dich aber
sie zu einem andern Kaufhaus zu fahren. Du willigst
ein und beide steigen auf den Rücksitz.
Während der Fahrt fangen sie an es miteinander zu Treiben.
Dann klettert eine auf den Beifahrersitz und
fängt an dir einen zu blasen, während die andere dir die Brieftasche klaut.
Meine Brieftasche wurde am Montag, Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, Freitag und auch Samstag gestohlen!!!!!!!!
Pass also auf!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
In Deutschland haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in denen sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann.
Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stockwerk zu Stockwerk besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aufsuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk hochgehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht wieder zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben.
Eine Frau geht in das Geschäft, um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit. Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder. Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.
"Wow", denk die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: Sie sind Besucherin Nummer 31.456.022. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, daß es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Auf Wiedersehen!
Und für die Gleichberechtigung: Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls 6 Stockwerke. Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben. Das 3. bis 6. Stockwerk wurde nie von einem Mann betreten !!!!
unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin.
So funktioniert der Trick:
Zwei sehr gut aussehende 18jährige Mädchen
kommen auf dem Lidl-Parkplaz zu deinem Auto,
während du damit beschäftigt bist, deine
Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen an mit Fensterspray und Lappen
deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei
ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.
Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken
willst, weisen sie es ab, bitten dich aber
sie zu einem andern Kaufhaus zu fahren. Du willigst
ein und beide steigen auf den Rücksitz.
Während der Fahrt fangen sie an es miteinander zu Treiben.
Dann klettert eine auf den Beifahrersitz und
fängt an dir einen zu blasen, während die andere dir die Brieftasche klaut.
Meine Brieftasche wurde am Montag, Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, Freitag und auch Samstag gestohlen!!!!!!!!
Pass also auf!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
In Deutschland haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in denen sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann.
Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stockwerk zu Stockwerk besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aufsuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk hochgehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht wieder zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben.
Eine Frau geht in das Geschäft, um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit. Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder. Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.
"Wow", denk die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: Sie sind Besucherin Nummer 31.456.022. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, daß es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Auf Wiedersehen!
Und für die Gleichberechtigung: Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls 6 Stockwerke. Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben. Das 3. bis 6. Stockwerk wurde nie von einem Mann betreten !!!!
Greek
kommt lässig rüber.
http://www.youtube.com/watch?v=YXPFe39A8_g
http://www.youtube.com/watch?v=OGZpw6y3OVI
http://www.youtube.com/watch?v=YXPFe39A8_g
http://www.youtube.com/watch?v=OGZpw6y3OVI
madc
Mein Plan für´s Wochenende!!!
Christoph
madc schrieb:Mein Plan für´s Wochenende!!!
so könnte doch mal das nächste forumtreffen aussehen ;-)
F
fusel
WIE GEIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
meise
Greek
ob die das auch waren die das gemacht haben.
Greek
captainfantastic
Neulich, beim freundlichen auf´m Klo:
Passat_3B_JR
IM RICHTIGEN MOMENT DAS RICHTIGE SAGEN -> UNBEZAHLBAR !!!
Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst
auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem
Nachttisch.
Langsam setz ich mich auf und schaue mich um.
Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung,
schön zusammengefaltet.
Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich
aufgeräumt ist.
Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem
Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin
schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein
fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt
auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.
Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"
Sie sagt: "Tja, , Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt,
neben die Klo-Schüssel gekackt, dem Dackel ein Ohr abgerissen
und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen
Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,
Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"
Ausführliches Besäufnis: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR
Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst
auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem
Nachttisch.
Langsam setz ich mich auf und schaue mich um.
Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung,
schön zusammengefaltet.
Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich
aufgeräumt ist.
Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem
Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin
schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein
fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt
auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.
Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"
Sie sagt: "Tja, , Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt,
neben die Klo-Schüssel gekackt, dem Dackel ein Ohr abgerissen
und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen
Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,
Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"
Ausführliches Besäufnis: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR
C
chesszocker
neulig gefunden im netz
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
<Underdog> Ich hab 225er Winterreifen+Heckantrieb....Das wird wieder ein "Spass" diesen Winter. *würg*
<Jonez> fahr einfach immer rückwärts, dann hast du vorderradantrieb
<Sergio> Und sogar Hinterradlenkung!
<Jonez> und auf- und abblendbare heckleuchten
<Sergio> Frontscheibenheizung nicht zu vergessen.
<Com.Sordan> motor im heck... kofferraum vorne
<Sergio> Suicid Doors.
<Jonez> und die bremsbalance auf den hinteren rädern, kommt bei schnee besonders gut
<Sergio> Außerdem wärs n Rechtslenker.
<b00zt> + vergrößerte knautschzone
<Sergio> Bessere Aerodynamik beim Rückwärtsfahren.
<Underdog> Ich muss hier öfters von meinen Problemen berichten, im direkten Vergleich sind die ja praktisch nicht vorhanden.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
<Underdog> Ich hab 225er Winterreifen+Heckantrieb....Das wird wieder ein "Spass" diesen Winter. *würg*
<Jonez> fahr einfach immer rückwärts, dann hast du vorderradantrieb
<Sergio> Und sogar Hinterradlenkung!
<Jonez> und auf- und abblendbare heckleuchten
<Sergio> Frontscheibenheizung nicht zu vergessen.
<Com.Sordan> motor im heck... kofferraum vorne
<Sergio> Suicid Doors.
<Jonez> und die bremsbalance auf den hinteren rädern, kommt bei schnee besonders gut
<Sergio> Außerdem wärs n Rechtslenker.
<b00zt> + vergrößerte knautschzone
<Sergio> Bessere Aerodynamik beim Rückwärtsfahren.
<Underdog> Ich muss hier öfters von meinen Problemen berichten, im direkten Vergleich sind die ja praktisch nicht vorhanden.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
madc
Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt!!!
Wenn ich unter die Dusche gehe, benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Haar-Shampoo
um mich einzuschäumen.. aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht:
Für extra Volumen und mehr Fülle...
SCHEISSE !!!
Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren.
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen....
da steht drauf:
Entfernt auch hartnäckiges Fett…
Wenn ich unter die Dusche gehe, benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Haar-Shampoo
um mich einzuschäumen.. aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht:
Für extra Volumen und mehr Fülle...
SCHEISSE !!!
Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren.
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen....
da steht drauf:
Entfernt auch hartnäckiges Fett…
1xAllrad-immerAllrad
- Beiträge
- 1.658
- Reaktionspunkte
- 3
:lol: :rofl:madc schrieb:
Greek
Neues vom Teilegott
Thema:
